chuck norris

Importante verdade verdadeira do começo ao fim essa e:



Chuck Norris é faixa preta em Tang Soo Do, Shinto-Ryu Karate, Kodokan Judo e Jiu-Jitsu, e fundou seu próprio estilo de arte marcial: o Chun Kuk Do, que significa "o caminho universal". Foi campeão mundial de caratê sete vezes pela Middleweight Karate e durante três anos consecutivos foi o atleta que mais venceu em torneios. Em 1997, Chuck Norris conquistou a Faixa Preta de Oitavo Nível no Tae Kwon Do, tornando-se o maior mestre da arte marcial no Hemisfério Ocidental. Ele foi o primeiro a conseguir isso em 4.500 anos de tradição da luta. Pasme! Essa é verdadeira do começo ao fim. Parabéns, Chuck norris!





Chuck norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.



Chuck norris nunca vai morrer de ataque cardíaco por que seu coração não e tolo o suficiente para atacá-lo.



Para doar sangue chuck norris em vez de pedir a seringa pede uma pistola e um balde.



Chuck norris contou ate o infinito duas vezes.



Um dia chuck norris rabiscou qualquer coisa no paint e naceu perfect Word.



Um dia chuck norris deu um Roundhouse Kick tão rápido que passou da velocidade da luz e voltou no tempo e atingiu um navio chamado titanic.



Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.



Um dia chuck norris levou uma facada no olho e a faca ficou cega.



Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".





Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.



Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.



Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.



Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.



Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.



Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris Roundhouse Kick).



Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.



Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.



O Triângulo das Bermudas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.



Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.



Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.



Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.



Um dia uma cobra mordeu Chuck Norris depois, de 5 dias doente e com dor a cobra morreu.



Armas não matam, Chuck Norris mata.



Uma dia Chuck Norris fez uma prova. Colocou o nome Chuck Norris em todas as respostas e tirou 10.



O Congresso americano está tentando aprovar uma resolução para clonar alguns órgãos de Chuck Norris com fins militares. Basicamente, querem seus genes. Principalmente porque, para se ter uma idéia, os olhos de Chuck Norris podem oferecer visão noturna colorida e um zoom 300 vezes melhor do que os fabricados atualmente.





As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!



A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.



A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país.mais falho miseravelmente.



Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do

jogo?"



Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.



Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.



Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.



Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.



Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.



Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.



O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.



Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.



Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.



No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.



Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.



Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.



Chuck Norris faz as cebolas chorarem.



Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.



Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.



Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.



O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.



Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.



Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.



Chuck Norris já foi homem bomba.....13 vezes.



Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.



Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.



Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.



Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.



Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.



Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.



Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.



No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.



Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.



Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.



Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.



A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".



No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia dos namorados.



Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.



Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.



Numa sala de estar comum, existem 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.



O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou



Freddy Krugger entra nos sonhos das pessoas... para fugir de Chuck Norris.



Chuck Norris usa pólvora como tempero.



Chuck Norris fala braile.



A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.



Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.



Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.



Cometas são pedras que Chuck Norris chutou enquanto caminhava.



"Anaconda" é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.



Oxigênio requer Chuck Norris para viver.



Chuck Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa no mundo capaz de voar.



Dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço desde que estejam sob pressão de um roundhouse kick de Chuck Norris.



Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.



King Kong subiu o Empire State com medo de Chuck Norris.



Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.



Chuck Norris estragou uma competição de cuspe a distância. A prova nunca terminou. O cuspe dele está em órbita há 16 anos.



Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.



Quando uma pessoa fala que não acredita em fadas uma fada morre. Quando uma pessoa fala que não acredita em Chuck Norris essa pessoa morre.



Galinhas tinham dentes, até uma morder Chuck Norris.



Desde que Chuck Norris nasceu, 78 idiomas e 1.237 dialetos já foram extintos.



A Austrália era parte do continente Asiático até Chuck Norris colocá-la de castigo.



Chuck Norris sente o cheiro do perigo, então o perigo troca seu perfume constantemente para tentar fugir de Chuck Norris.



Nem as aparências enganam Chuck Norris.



Quando o carro de Chuck Norris atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.



Você perde 1 ano de sua expectativa de vida cada vez que olha uma imagem de Chuck Norris.



Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.



Nas contagem ate o infinito de chuck norris ele começou do infinito negativo.



Chuck Norris usa um machado para cortar as unhas.



O roundhouse kick de Chuck Norris é tão poderoso que pode ser visto do espaço a olho nú.



A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.



Chuck Norris faz fotossíntese, sem luz.



Na Ásia, uma grama da urina de Chuck Norris custa 40 dólares



Judas perdeu as botas enquanto fugia de Chuck Norris.



Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.



Algumas vezes Chuck Norris decide olhar o sol de perto. Cientistas chamam isso de eclipse.



Quando Chuck Norris cospe sementes de melancia, humilha qualquer metralhadora já fabricada.



Chuck Norris é o motivo pelo qual a Lua se mantém afastada da Terra.



Chuck Norris tem um sabre de luz Jedi. Ele usa para coçar as costas.



As marés altas não são influenciadas pela Lua. Isso acontece devido ao recuo do mar quando Chuck Norris se aproxima da costa do outro lado.



A sombra de Chuck Norris o abandonou, com medo de morrer.



Chuck Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.



Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoço. De medo.



Monalisa só está sorrindo porque conheceu Chuck Norris.



Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.



Quando Chuck Norris foi para a França pela primeira vez, a Guerra dos Cem Anos acabou. Com um roundhouse kick.Quando Chuck Norris foi para a França pela segunda vez, Napoleão perdeu a guerra. Quando Chuck Norris foi para a França pela terceira vez, metade da população fugiu. Assim nasceu Quebec.



Na sua caminhada anual ao redor do planeta, Chuck Norris pensou ter pego um ligeiro resfriado ao passar pelo Alaska. Receosa, a população local se mudou para o deserto de Gobi e decide se cria ou não mais um estado independente na Ásia.



Chuck Norris brincou com Lego somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha da China quando ele decidir brincar novamente.



Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.



Qual é o cúmulo da falta de cuidado? Tropeçar no pé de Chuck Norris.



Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.



Um trem em que estava Chuck Norris quebrou. Então, ele desceu e deu um roundhouse kick no trem. Nascia o trem-bala.



Quando joga xadrez, os peões de Chuck Norris dão roundhouse kicks nas outras peças até que se rendam.



Chuck Norris corta mármore com um estilete!



O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris.



Michael Jackson não morreu esta apenas se escondendo de chuck norris.



Um meteoro se aproximava da Terra em 1973 quando, de repente, parou na órbita do planeta para pedir um autógrafo de Chuck Norris. Imediatamente, levou um roundhouse kick galático e voltou para sua trajetória distante no espaço.



Chuck Norris criou todos os sotaques do mundo dando um roundhouse kick em cada pessoa, em diferentes partes do pescoço.



Saci só tem uma perna porque Chuck Norris arrancou a outra.

Michael Jackson levou um roundhouse Kick inverso de Chuck Norris por isso mudou de cor.

Os submarinos forão inventados para fugir de Chuck Norris para debaixo do mar, sem resultados.